5 cazuri în care copilul devine tată sau mamă

În terapia familială este cunoscută cu termen de părinte când fiul, de obicei fratele mai mare, înlocuiește tatăl sau mama din diverse motive asumându-și rolul, responsabilitatea și funcția. Este un lucru de a cere mai multă colaborare acasă și de altă natură, să-l privești de nevoile și cerințele sale ca un tânăr care depășește adolescența, să devină tatăl sau mama fraților săi sau confidenta unui membru al cuplului.

Copiii ar trebui să fie întotdeauna văzuți ca copii, nu ca egali, sau ca prieteni sau colegi. Părinții noștri trebuie să insufle un sentiment de recunoștință față de noi, în timp ce îi arătăm dragostea, încrederea și sprijinul pentru cererile și nevoile lor. Dar uneori îl putem transforma într-un tată sau mamă, atunci când această funcție nu îi corespunde, cu riscul de a produce un dezechilibru în dezvoltarea integrală a personalității sale.

Este adevărat că vorbim despre băieții tineri care părăsesc adolescența. Ei au mai multă maturitate pentru a-și asuma responsabilități mai mari acasă, dar nu trebuie să uităm niciodată că sunt copii.

1. Părinții mai în vârstă, obosit sau suprasolicitat, care îi învinovățesc pe fiul lor cel mai mare ca tatăl copiilor.

2. Moartea unuia dintre soți. Dacă tatăl moare, bătrânul își asumă această responsabilitate. Dacă mama moare, cea mai mare fiică dobândește acest rol.

3. Părinții cu o relație proastă, separați sau divorțați. Copilul devine confidenta celuilalt sotie in sprijinul emotional, si il trateaza ca pe un egal, mai degraba decat sa-l vada ca pe un copil.

4. Boala unuia dintre soți. Cel mai în vârstă copil preia sarcinile de îngrijire, protecție, predare, stabilirea limitelor etc. cu ceilalți frați, deoarece celălalt soț este în grija partenerului său.

5. Copil handicapat. Fiul sănătos are o responsabilitate ca tată în supravegherea fratelui său bolnav, dincolo de abilitățile sale.

Părinți mai mari sau suprasolicitați

Părinții care au avut un ultim copil în ultimii 40 de ani sau ale căror zile de lucru sunt foarte lungi nu trebuie să uite o premisă: copiii trebuie întotdeauna să-și vadă părinții ca atare. Fratele mai mare va fi întotdeauna fratele lui, el nu va fi văzut ca un tată de către cel mic, chiar dacă el își asumă acest rol. În plus, această misiune a principalului poate provoca conflicte între frați și relații problematice. Un lucru este acela de a cere celui mai mare fiu să se susțină să se joace cu frații săi mai mici, să-i ajute în diferite sarcini atunci când părinții nu ajung, o colaborare foarte pozitivă pentru maturitatea tinerilor și necesară în orice familie și altul este să acordați această funcție ceva sistematic.

Există studii care arată că atunci când părinții nu își asumă rolul de lider în ceea ce privește copiii lor, pot apărea diferite psihopatologii, în special tulburări de comportament și abuz de substanțe.

Moartea unuia dintre soți

Nu spuneți niciodată fiului / fiicei noastre după moartea tatălui sau a mamei: "Acum sunteți tatăl, acum sunteți mama". Fiul va fi întotdeauna fiu, iar tatăl va fi întotdeauna tatăl, chiar dacă nu este prezent pe pământ. Pentru a menține prezența soțului decedat, este convenabil să vă amintiți cum va acționa în această sau în această situație.

Care sunt problemele care pot apărea? Ca și în cazul precedent, relația tensionată dintre frați, în plus față de stresul profund și anxietate la copilul mai mare: "Voi face ca o mamă, voi fi la înălțimea tatălui?", El va gândi. Fiul cel mai mare poate să-și exercite o inadecvată comandă față de frații săi mai mici, adoptând o atitudine despotică, creând conflicte de relație fraternă. La rândul lor, cei mai tineri copii vor exprima sentimente ambivalente, pe de o parte recunoștință și loialitate, deoarece cei mai în vârstă și-au asumat mai multă responsabilitate, dar pe de altă parte, deoarece fratele său nu mai este egal, nu mai este la fel obligații și drepturi.

Pe de altă parte, fiul mai în vârstă poate genera o stare de anxietate atunci când vede că mama sau tatăl său este trist, descumpănit, dorește să-și asume mai multe responsabilități decât merită. Misiunea sa în aceste cazuri este să colaboreze și să susțină ca fiu cel mai mare, cu calitățile și defectele sale, și nu cu virtuțile și defectele pe care le avea soțul decedat.

Părinții cu o relație proastă sau separați

Atunci când relația dintre cuplu este rea, conflictuală sau separată, ambii suferă o vacuitate afectivă inteligibilă. Trebuie să umple acest decalaj emoțional, să o înlocuiască. Dar dragostea dintre părinți și copii este diferită de cea pe care trebuie să o mărturisească un cuplu. Tatăl este deasupra. Dragostea pe care un fiu o primește de la părinții săi este de conducere și autoritate, niciodată egală cu egalitatea.

Din acest motiv, soțul afectat trebuie să umple acest decalaj emoțional cu un alt adult: un frate sau o soră, un prieten, părinții lor dacă trăiesc etc., dar niciodată nu-și transformă copiii în confidențiali, în egală măsură.

Pe de altă parte, cuplul nu poate uita niciodată, de dragul copiilor, că întotdeauna trebuie să-i dea înapoi cea mai bună imagine posibilă a celeilalte figuri părinte, pentru că un copil trebuie să crească cu conștiința că are bun tată și o mamă bună. În plus, făcând critici asupra celuilalt soț, va dăuna copilului care, în cele din urmă, se va întoarce împotriva celui care îl face. Este foarte negativ pentru dezvoltarea integrală a copiilor să facă o coaliție tată și fiu împotriva celuilalt soț.

O altă situație conflictuală este situația părintele periferic. Este un om care are puțină prezență în viața cotidiană și afectivă a familiei. Acest fapt îl împinge pe mama să ocupe toate spațiile și ajunge să caute "părinți supleanți", iar unul dintre ei va fi cel mai vechi copil de sex masculin care înlocuiește funcțiile tipice ale rolului paternal, cum ar fi cele legate de ordine și norme.

Tânărul bolnav

Boala are posibilitatea de a afecta aspectele importante ale cuplului care introduc dezechilibre importante. În aceste situații, copilul mai în vârstă poate înlocui părinții din cauza lipsei acestora, deoarece soția sănătoasă îngrijește persoana bolnavă.

În aceste cazuri, comunicarea deschisă este esențială. Există o anumită tendință în rândul cuplurilor în care există o problemă importantă de sănătate, de a menține o comunicare superficială. Cu toate acestea, sa constatat că acei soți care sunt mai conștienți de starea emoțională a soțului / soției sunt mult mai mulțumiți de relație, probabil pentru că facilitează exprimarea sentimentelor. Cu fiul mai in varsta, de asemenea, trebuie sa mentineti ccomunicare deschisă. Ca și în cazurile anterioare, va trebui să îi cerem tuturor copiilor să facă mai multă colaborare la domiciliu, dar nu pentru a înlocui părinții.

Boala trebuie să vă asumați mai întâi ca "problema noastră", o problemă a cuplului, pentru ao aborda mai târziu copiilor, fără a dimensiona problema și fără a fi subevaluată, în funcție de vârsta fiecăruia. În plus, atât soțul sănătos, cât și persoana bolnavă vor fi foarte bine psihic, fără să-și uite funcția paternă, să uite de boală.

Copil dezactivat

Se întâmplă atunci când copilul sănătos trebuie să-și asume sarcina de a-și îngriji fratele bolnav, iar aceste sarcini sunt excesive, deoarece își iau timp pentru a-și desfășura activitățile de vârsta lui.

Această povară poate cauza anxietate, stres și, chiar și pe termen lung, respingerea propriului său frate pentru a găsi dificultăți în împărtășirea acestei responsabilități.

Marta Santín
sfat: Juan de Haro, terapeut de familie