12 soluții la revolta adolescenților
Și dacă se dovedește că adolescentul tău este atât de răzvrătit, insuportabil și nemotivat, pentru că familia și căsătoria sunt, de asemenea, în criză? Recunoașterea problemelor la domiciliu reprezintă primul pas în căutarea soluțiilor pentru rebeliune a adolescenților.
În multe ocazii, adolescenții sunt conștienți de distanța dintre părinți, de lipsa de fermitate, de luptele obișnuite care se află între ele sau pur și simplu, care nu sunt acasă deoarece "ele lucrează întotdeauna". Atunci simt că familia lor se destramă, că nu pot fi acasă și că acest comportament bazat pe rebeliune apare.
Când familia este originea răzvrătirii adolescenților
Ce se poate face dacă lipsa de comunicare a părinților și distanța evidentă dintre ele este originea răzvrătirii, a deviației și a lipsei de stima de sine a fiului adolescent?
Aquilino Polaino oferă răspunsuri la posibilele conflicte de familie. Este vorba despre îmbunătățirea stimei de sine în întreaga familie, pentru ao proteja de rutină, individualism, ruptură și frustrări:
1. Dacă părinții sunt mai departe de casă decât acasă pentru muncă sau alte ocupații: remedierea este disponibilă. Consta in petrecerea timpului (care este cel mai mic avem!) Pentru a avea grija de copiii nostri si de sotia noastra. Cu adolescenții, de exemplu, nu merită "această chestiune despre care vom vorbi sâmbătă cu liniște, dragă". Sâmbătă, fiul tău de 13 ani sa îmbătat deja cu un prieten și va face tot ce poate. Trebuie să fii disponibil, pentru că există probleme care sunt fixate doar în momentul în care celălalt este încurajat să-l ridice și cere să fie auzit.
2. Când părinții nu știu cum să se contracteze și întotdeauna susțin în fața copiilor lor. Părinții trebuie să se convingă că sunt absolut necesari și esențiali pentru copiii lor adolescenți să ajungă la maturitatea adecvată oamenilor. Trebuie să faceți efortul, dacă este necesar, cu ajutor extern, pentru a vă îmbunătăți relația, pentru binele dvs. și al copiilor dvs. Ceea ce nu puteți face niciodată este "folosirea" copiilor pentru a vorbi prost despre celălalt soț, deoarece, pe lângă faptul că vor suferi foarte mult, ei vor scoate copiii mai departe de tine.
3. Dacă există prea mult individualism în familia noastrăNimeni nu vorbește cu nimeni și fiecare se duce singur. Individualismul este cancerul secolului XXI. Noi, împreună cu copiii noștri, suntem legați de mașinile de recompensare: DVD-ul, televizorul, consola de jocuri video, internetul ... Comunicarea în familie, fără teamă de a spune ce se întâmplă cu cineva, împărtășind conversații sincere și strânse oameni și ne dă o mulțime de satisfacție.
4. Dacă părinții au o comunicare slabă cu copiii lor și nu pot dialoga cu ei: o soluție foarte eficientă este ca părinții să vorbească mai puțin și să asculte mai mult. În multe familii, atunci când un tată sau o mamă spune "fiu, trebuie să vorbim", copilul crede "uy, bad, bad". De ce? Pentru că știe că atunci când părinții spun că "trebuie să vorbim", înseamnă că "am să vă dau un discurs pentru ceva ce nu vă place". Acest lucru s-ar schimba dacă părinții ar avea un scop: să dedice 75% să asculte și doar 25% să vorbească.
5. Când părinții nu au o coerență și o cerere de sine. Unul este coerent când ceea ce credeți, simte, spune și face este unul și același lucru. Cerem copiilor noștri să studieze, dar ne văd să studiem, să citim revistele comerțului nostru, să ne cunoaștem în specialitatea noastră? Trebuie să setați mai întâi un exemplu. În acest fel, ei învață să ceară de la sine, ceea ce este mult mai bine decât să le monitorizăm 24 de ore pe zi. Acesta este un amplificator progenitor, motivator, animator și protector în același timp.
6. Când părinții sunt întotdeauna în stare proastă, fără inițiative. Având inițiativă, preocupări și umor bun sunt trei factori folositori pentru respectul de sine în familie. Rutina este un dușman în relațiile conjugale și cu copiii. Punctul cheie este că există creativitate și inițiativă în viața unui cuplu și care se va răspândi în întreaga familie. Cele mai bune ore ar trebui să fie de a împărți cu soția sau soțul dvs. În cazul în care cuplul se descurcă bine, copiii își învață "educația sentimentală" pur și simplu, văzând cum sunt tratați părinții lor, văzând că ei admirau, plâng, lăudau, sunt complici.
7. Când părinții cred că au întotdeauna dreptate. Trebuie să cunoașteți și să acceptați limitările fiecăruia, ale soțului dvs., ale copiilor voștri. Și faceți critici constructive care să vă ajute să vă îmbunătățiți, să nu distrugeți și să scăpați de respectul de sine. Comparațiile comparative sunt nedrepte. De asemenea, trebuie să știm cum să cerem iertare ca părinți dacă credem că am făcut o greșeală.
8. Când părinții nu știu cum să accepte copilul sau soțul așa cum este. Recunoașteți și reafirmați ce merită cealaltă persoană este vitală. Copiii noștri trebuie să învețe să tolereze frustrarea, da, însoțiți de părinți. De asemenea, trebuie să știm că suntem buni la unele lucruri și nu la alții."Fiule, arăți bine în A și B, dar cred că C nu e treaba ta". Să-l reafirmăm pe celălalt în ceea ce merită, și el se va vedea pe sine însuși ca ceea ce este, o persoană valoroasă.
9. Dacă părinții au foarte puțină răbdare cu copiii lor. Adolescenții formează generația "Eu" care trebuie transformată în generația "nouă". Această transformare necesită timp și, prin urmare, o mulțime de răbdare de la părinți. Fără această răbdare, viața copilului se distruge mai întâi și apoi fragmente.
10. Când nu lăsăm fiul să-și stimuleze autonomia personală. Este o parte a libertății, a face lucruri bune, a le lăsa să crească, a le acorda autonomie personală, a face lucrurile pentru ei înșiși, oferindu-le întotdeauna ocazii.
11. Când nu aveți un proiect personal de viață, nici de familie. Pentru a face acest lucru, trebuie să începeți și să proiectați un proiect personal. Nu vei merge departe dacă nu știi unde vrei să mergi. Trebuie să aveți un proiect personal care să crească, să participe și să vă ajute să discerneți și să vă consolidați proiectele.
12. Când părinții nu știu cum să alterneze în educația copiilor lor și toată lumea vrea să preia conducerea. De exemplu, fiica adolescentă de multe ori îi detestă pe mama în această etapă, până la punctul de a promite că nu va fi niciodată ca ea. Această îndoială care se potrivește face ca mamele să sufere foarte mult. Este mai bine ca, în acest stadiu, cu dialogul dintre cuplu, tatăl este mai preocupat de educația fiicei adolescente. Printre altele, pentru că fiica ta va accepta lucruri mai bune pe care îi spune tatălui ei. Iar mama nu trebuie să-și fie frică să-și piardă afecțiunea, deoarece după doi sau trei ani, fiica se va întoarce acolo unde mama și comportamentul ei vor fi mai înțelese și mai puțin violente. Alteranța dintre tată și mamă în educația copiilor este foarte convenabilă pentru întreaga familie. Datorită acestui fapt, autoritatea părintească erodează mai puțin.
Patricia Palacios
consilier: Aquilino Polaino. Profesor de psihopatologie la Universitatea Complutense, director al Departamentului de Psihologie al Universității San Pablo-CEU, absolvent al Filozofiei (Universitatea din Navarra) și psihiatru. Autor al cărții "Familia y Autoestima" de Editorial Ariel.
