Rebeliune adolescentă: când familia este originea
În multe ocazii, părinții cred că fiul nostru este cel care trebuie să se schimbe. Nu poți trăi cu atât de mult rebeliune, atât de mult lene, atât de mult face ceea ce vrea. Totuși, nu ne oprim să credem că poate noi, părinții, cei care fac greșeli, aceia care, din diverse motive, cu sau fără intenție, acționează prost și este familia originea revoltei adolescente.
"Fiul meu este insuportabil, tot ceea ce spun vine într-o ureche și vine într-o altă ureche, a căzut în grade, trăiește în casă ca și cum ar fi o pensie și lipsa de respect este continuă. pentru că el lucrează întotdeauna și în plus, el și cu mine nu vorbim despre nimic în ultima vreme. " Dacă sună ca tine, continuă să citești.
Parintii au vina pentru revolta copiilor adolescenti?
Adolescența este o etapă a schimbărilor, este o etapă de criză. Copilăria este lăsată în urmă și băiatul sau fată se descoperă pe sine, pe interior, pe persoana sa.
Este adevărat că răzvrătirea vine cu adolescența, dar nu pentru aceasta, trebuie să credem că "ele sunt lucruri ale veacului care va trece". Nu. Trebuie să cunoaștem cauzele revoltelor și, mai ales, să aflăm dacă această revoltă este un răspuns la lipsa lor de securitate pentru că nu văd o familie stabilă, pentru că observă părinții dezbinați și distanțați care petrec mai mult timp la locul de muncă decât casa, care sunt ignorate sau dimpotrivă, ei discută toată ziua. Poate, căsătoria este deja spartă. Trebuie să aflăm dacă noi, părinții, suntem responsabili pentru faptul că copilul nostru este complet în afara centrului.
Adolescentul are nevoie de o familie care să-l asculte
Adolescenta are nevoie, mai mult decât oricine altcineva, de o familie care îl ascultă, îl înțelege și îl iubește. Este un moment în care au nevoie de securitate și încredere de la părinții și educatorii lor, trebuie să fie reafirmați în ceea ce merită și să îi permită să se simtă încrezători în ei înșiși. Dacă nu primesc acea siguranță de la părinții lor, se vor simți adrift.
Mamele, pe marginea unei căderi nervoase
Poate vă vedeți reflectat în această scenă: aveți un fiu adolescent, că nu-i puteți spune nimic pentru că el este mereu supărat, că de fiecare dată când vorbiți cu el sau cu intenția dialogului, primiți răspunsuri monosilubice și sulițe. Cu toate acestea, știți că trebuie să-i spuneți multe lucruri, chiar acum mai bine de câțiva ani. Mamele sunt aproape întotdeauna în centrul ochiului uraganului discuțiilor cu copiii lor adolescenți. De multe ori ajungeți să spuneți: "Când va veni tatăl vostru, veți vedea" ca și cum tatăl ar fi agentul autorității, un tatăl-jandarm care trebuie să impună ordinul pe care adolescentul îl rupe și familia are nevoie.
Cu copiii sau situații de genul acesta, este de înțeles că mama este aproape întotdeauna pe punctul de a provoca o tulburare nervoasă și că anxietatea ei este proiectată și apoi nemulțumită în relațiile cu soțul ei, care uneori, într-un mod binevoitor față de fiu, poate să-l învinovățească pe mama pentru inoportunul, rău și greșit, care este în ceea ce cere el de la fiul său adolescent.
Criza unui cuplu cu copiii adolescenți
În aceste cazuri, atunci când conflictul mamă-copil (alteori conflictul dintre tată și copil) este extins și prelungit în conflictul soț-soție, astfel încât mama (sau tatăl) este foarte obosiți și se întreabă: "Poți să trăiești așa?"
Criza din cuplu revine la o educație prea permisivă față de copiii lor. De ce părinții își pierd fermitatea să spună nu când nu este? Deoarece tatăl sau mama caută și copiii lor, și doresc cu orice preț să nu-și piardă afecțiunea pe care nu o găsesc la soțul lor. Astfel, evitați luptele, argumentele etc. Ei nu-și dau seama cât de greșiți sunt cu această abordare educațională, deoarece se demonstrează că un copil nu mai vrea părinții săi în măsura în care îl lasă să facă ce dorește, dar în măsura în care are limite care îl conduc să se străduiască și să crească în voință în studiile lor, în viața lor, în relațiile lor sociale.
Educația permisivă, fără limite, îndrumă adolescenții să ducă o viață de confort autentic, fără efort pentru nimic, cerând ca totul să fie gata și cum dorește. El nu se va soluționa niciodată și va cere mereu mai mulți bani, mai mulți bani, mai multe capricii, mai multe bunuri materiale.
Prin urmare, absența coexistenței familiale, a izolării personale și a permitivității răspândite poate transforma viața adolescenților în insule autentice în marea infinită a lumii, fără o busolă să se orienteze și fără energie să caute compasul pierdut din care ei au.
Sfaturi pentru ca familia să nu fie declanșarea rebeliunii adolescentului
1. Nu este ușor pentru adolescent să trăiască cu părinți îndepărtați printre ei, dezbinate și fără complicitate unul cu celălalt. Pe scurt, fără părinți care se iubesc unii pe alții. Este necesar ca ceva să se schimbe atât în părinți, cât și în copii, dacă este voința ambilor să supraviețuiască acestei coexistențe.
2. Teenagerul tău are nevoie să-l asculți, care îi călăuzește, îi susțineți, că îi ajutați. Expresii precum "fiule, am multe probleme să văd la prostiile tale", cauzează mult rău copilului tău.
3. Evitați criticarea partenerului dvs. în fața adolescențeisau să-i vorbești rău singur cu copiii tăi, nu vei reuși să-l "câștigi" și nu departe de partenerul tău. Nu este adevărat Adolescentul suferă foarte mult de aceste situații, iar singurul lucru care conduce este să se mute mai departe de părinți, căutând mângâiere "în afară".
4. Practicați ascultarea activă cu copilul, privindu-l în ochi și exprimându-și atenția. De asemenea, trebuie să ascultați ceea ce este important pentru el și vă pare prostie. Dacă nu participați la "prostiile" lor, nu vă așteptați să vă spuneți lucrurile serioase mai târziu.
5. Devotați fiul de timp fiului în fiecare zi. Aceasta este comoara pe care fiecare fiu o ia de părinții săi. Amintiți-vă că părinții noștri, când mor, ne lasă cu adevărat timpul petrecut cu noi.
Este dificil, pentru că costă, dar l-ai întrebat pe fiul tău adolescent despre ceea ce crede despre tine, despre tine ca părinți, despre ce ți-e dor de tine? Poate că nu ți-ai dat seama că ai nevoie, de exemplu, că ești mai acasă, că trebuie să vezi mai afectuos printre voi, care suferă mult atunci când îi vedeți atât de îndepărtată, că întrebați doar despre teme și trebuie să vorbiți despre viață. Propuneți-o, chiar dacă costă.
Patricia Palacios
consilier: Aquilino Polaino. Profesor de psihopatologie la Universitatea Complutense, director al Departamentului de Psihologie al Universității San Pablo-CEU, absolvent al Filozofiei (Universitatea din Navarra) și psihiatru.
