Spune NU adolescenților: cum să se ocupe de provocările lor
Spuneți NU Este una dintre marile abilități pe care trebuie să le învățăm pe copiii noștri, mai ales pentru că este dificilă și necesară. Să ne amintim doar unele stiuaciones în care, în cele din urmă, nu am îndrăznit. Cu toate acestea, toți părinții ar dori ca copiii noștri să învețe să spună NU în multe situații că vor trebui să trăiască.
Scopul lui spune NU este să înveți autocontrolul necesar pentru a-ți spune NU în viitor. Este vorba de a ajuta acel creier să anticipeze riscurile de a ști cum să le gestioneze, de exemplu, spune NU la consumul de droguri.
Când și cum spunem "NU"
Conflictele în momentul de a spune NU apar deoarece:
- Evitați să spuneți NU: mai ales atunci când credeți că reacția celuilalt va fi negativă și păstrați NO-ul să fie foarte scump din punct de vedere emoțional.
- Se spune NU, dar atunci este da: Atunci când apare incoerența, se află și cu aceasta generăm insecuritate și mai mult conflict.
- Se spune NU, dar cu o mulțime de alterare emoțională: Atunci când apare frică sau vinovăție când spuneți NU, nu există control emoțional.
Greșeli comune atunci când spunem NU
- Când spune NU în situațiile în care adulții nu au control: apar noi conflicte, minciuni, șantaj, manipulări ...
- Spune prea multe NO.
- Da explicații excesive și justificări pentru a convinge de ce se spune NU.
Cum să spun NU copiilor?
Pentru a spune NU, este necesar ca părinții să știe cum să-și exercite autoritatea, cu empatie. Aceasta nu înseamnă să fii autoritar, ci să fii titular al autorității atunci când este înțeleasă ca câștigată și legitimă, adică pe baza meritului și a prestigiului personal, câștigată prin modul de a ajuta și a trata pe alții.
Pe de alta parte, parintii trebuie sa stie cum sa arate empatie cu copiii lor, trebuie sa vada ca ei se pun in locul lor, aratand intelegere si raspunzand nevoilor si intereselor lor.
Prin urmare, autoritatea empatică necesară părinților pentru a spune NU constă în puterea legitimă de a gestiona conflictele pe care copiii nu le pot confrunta, punându-le în locul lor. Autoritatea empatică știe să spună NU, într-un fel și respectuos cu emoțiile, dar ferm și coerent cu comportamentele.
Dacă spui NU într-un mod respectuos, cu siguranță, oferind o scurtă explicație, poate funcționa. Dar este normal ca și provocările să apară (tantra, furia, manipularea).
3 strategii pentru a efectua atunci când spune NU
1. Empatia: trebuie să vă respectați emoțiile și să le înțelegeți provocările. "Înțeleg că te enervezi, înțeleg că ..." sunt verbe foarte importante. Este logic ca oamenii
furie împotriva NO. Dacă ne înfuriăm pentru că se înfurie, ne rătăceam.
2. Disc zgâriat: spun din nou și din nou, cât mai calm posibil, o explicație. Privind în ochii lor, controlând emoțiile, cu fermitate și bunătate. O justificare cât mai scurtă posibil.
3. Dezarmarea: constă în transmiterea calmului înainte de provocările și incitarea copiilor care oferă securitate în expoziții. Formula cea mai bună este să repetați provocările. Și cel mai rău este să intri în cârpă și să discuți. Expresiile care pot ajuta la dezarmare pot fi: "Poate ai dreptate ... poate că așa spui tu ...".
Manipularea provocărilor
provocări ele sunt de obicei născute și întreținute de inconsecvențele adulților. Pentru mai multe inconsecvențe anterioare, mai multe provocări. De câte ori ați spus "nu" și în cele din urmă a fost "da"? Cum ne vei crede în alte situații? De obicei, atunci când copiii provoacă, ceva a fost făcut greșit înainte.
Copiii nu-și provoacă părinții să facă rău, ci să găsească credibilitate. Provocarea este o încercare disperată a copiilor de a rezolva problema și de a se situa în lume. Prin provocare, copiii comunică în felul lor că există, că doresc să fie relevanți.
Este recomandabil să ignorați argumentul protestului și să participați la emoție. Este foarte dificil să nu reacționăm emoțional. Trebuie să răspundem cu cea mai mare empatie posibilă și, în cel mai bun caz, să repetăm în mod literal conținutul provocare cu câteva cuvinte.
Propunerea este coerența, credibilitatea, previzibilitatea. Și dacă credeți că "nu", este recomandabil să spuneți "nu". Dar dacă spui "nu", trebuie să faci "nu". Ce se spune, trebuie să-l păstrați. Și dacă nu se va face, este mai bine să nu spunem asta. Copiii care utilizează
provocarea într-un mod necorespunzător a suferit adesea o contradicție excesivă între "nu" care se spune și "nu" care se face. Este una din funcțiile memoriei. Prin urmare, există puține instrumente psihologice care rezolvă conflictele în primul rând. Odată ce ați pierdut, recuperați costurile de credibilitate.
Marisol Nuevo Espín
sfat:Isus Salido Navarro Nuria Buscato Cancho Isabel Bellver Vázquez-Dodero. Membrii consiliului de administrație al CEAPA
Mai multe informații în carte:Nu vă fie frică să spuneți nu, al autorului Osvaldo Poli.
Vă poate interesa:
- puternic non-educaționale: de la 1 la 3 ani
- Asertivitate: cum să spun nu
- Puterea NO-ului părinților: de la 0 la 2 ani
- conducerea și autoritatea părinților din familie;
